Анекдоты про электриков и электричество: Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток

Содержание

Анекдоты про электриков: 50+ смешных шуток

Электрик: YouTube / Электрик Профи

Многие анекдоты про электриков стоит считать профессиональным юмором. Тем не менее большинству сторонних слушателей вполне хватает эрудиции, чтобы понять всю соль шуток. Благо, азам электротехники обучали всех нас на школьных уроках физики. При этом немало веселых историй, касающихся работы вышеупомянутых чрезвычайно востребованных в современном мире специалистов, вполне житейские и не нуждаются ни в каких пояснениях.

Анекдоты про электриков и электричество

Настоящей классикой стоит считать анекдоты про электриков и электричество. Появились они, вероятнее всего, тогда же, когда и профессия.

Такого рода шутки про электриков обычно описывают самые будничные ситуации с поправкой на то, что работа рассматриваемого специалиста всегда сопряжена с повышенной опасностью. Именно по этой причине многие анекдоты имеют легкий налет черного юмора.

Читайте также

Чихалка: как правильно пользоваться, толкования по дням

Итак, приколы про электриков и их взаимодействие с электричеством:

***

— Кто сильнее всех?

— Электрический ток. Он ударит каждого, а его никто не смеет тронуть.

— И почему же он так крут?

— Потому что умный и двигается только по пути наименьшего сопротивления.

***

Два электрика, взобравшись на столб, оживленно спорят. Мимо проходит старушка. Один из монтеров ей говорит:

— Бабуль, подсоби, подай вон тот провод!

Старушка выполняет его просьбу.

— Сказал же, что он нулевой, а ты уперся — фаза!

***

Два начинающих электрика:

— Ты умеешь паять?

— Нет.

— Хреново.

— Ну если хреново, то могу…

Читайте также

"Шикарный мужчина": Димаш без майки лишил поклонниц "способности здраво мыслить"

***

Стать электриком может только избранный. Ведь пока не стукнет 220, человек не превратится в повелителя мрака.

***

Всякий электрик знает, что чесать спину неизолированным кабелем очень щекотно!

***

В процессе установки новой проводки в храме электрик забрался на чердак и забыл закрыть дверку подъемника. Из-за этого тот не мог опуститься на землю. Верующие, несомненно, были поражены, когда прораб заорал в небо:

— Петр, захлопни ворота!

***

Блондинка рассказывает подруге:

— Нынче смотрела, как работает электрик. Как оказалось, провода бывают двух типов — «Кажись этот» и «Ох, ты ж ёжик».

***

Наверняка всякий электрик хоть однажды становился проводником.

***

Поликлиника. Кабинет врача. Входит помятого вида мужчина. Происходит следующий диалог:

Читайте также

"Как в средневековье": люди живут 50 лет без питьевой воды на окраине Тараза

— Раздевайтесь.

— С чего бы?

— Я доктор и лучше знаю.

Мужчина начинает снимать одежду.

Доктор:

— И что вас беспокоит?

— Ваша перегоревшая лампа, я новый электрик.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Анекдоты про студентов-электриков

Есть смешные анекдоты про электриков, еще не окончивших обучение. Судя по ним, процесс освоения специальности сопряжен со столь же существенным риском, что и, собственно, работа:

***

«С древних веков народ передает сказания о колдунах». Мало кто догадается, что это цитата из вступления к дипломной работе инженера-электрика.

***

Экзамен по основам электротехники. Преподаватель — учащемуся:

— Что вы знаете о трехфазной схеме?

Студент:

— Ну, в нее входят три проводника.

Читайте также

На теле живого места не было: раскрыты подробности убийства пенсионера в Уральске

— Пока все верно, продолжайте.

— В первом протекает ток, во втором присутствует напряжение, а третий — для косинуса Фи.

— И что Фи там делает?!

— Тоже протекает!

— Как?

— Вперед косинусом.

***

Электрик на столбе говорит практиканту, оставшемуся на земле:

— Сергей, подними любой провод из висящих двух.

— Что дальше?

— И как?

— Ничего не чувствую.

— Молодец, но второй не трогай: в нем 12 000 вольт.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Смешные анекдоты про электриков подвыпивших

Электрики во многом творческие люди. Они всегда готовы выполнить задачу нетривиальным способом. Алкоголь в этом деле им явно отлично помогает. Беда лишь в том, что оригинальные решения часто ставят в тупик как потребителей, так и других специалистов, пришедших позднее.

Читайте также

Анекдоты про врачей: самые смешные шутки

Вот анекдоты про электриков, любящих работать в нетрезвом виде:

***

Захмелевший электрик с трудом стоит на ногах, цепляясь за столб. С последнего свисает оборванный кабель. Специалист некоторое время смотрит на него, а после говорит:

— Чего-то я не поняяял… И хватается рукой за оголенный конец провода. Его закономерно бьет током:

— Все, все! Я понял…

***

Поздно вечером электрик приходит домой. Его супруга:

— Чего так сильно задержался?

— Работы много было, оптоволокно прокладывали...

— Тогда отчего водкой воняет???

— А что, должно оптоволокном?!

***

Объяснительная электрика: «Выдали 500 граммов спирта на чистку контактов. Выполняя поручение, нанюхался его паров, утратил самоконтроль и выпил все, что было».

Читайте также

Плохие приметы: значение, стоит ли бояться

Прикольные анекдоты про электриков

Электрик — профессия, располагающая к творчеству, поиску и немедленной реализации свежих идей, находчивости. Все это делает представителей означенной сферы объектом множества шуток.

Веселые анекдоты про электриков, попавших в различные комические ситуации, приведены ниже:

***

Подъезд дома. На лестничной площадке лежит без сознания хорошо одетый человек. Над ним стоят врач неотложки и электрик. Последний:

— Какой-то нервный клиент попался. Я дело сделал, звоню ему в дверь и говорю: «Счетчик включен, хозяин…».

***

Между электриком, строителем и садовником разгорелся спор. Его предметом стала древность профессии каждого.

— Нами в незапамятные времена были возведены пирамиды! — воскликнул строитель.

— Но раньше их разбиты сады в Эдеме, — возражает садовник.

Читайте также

К чему снится море: значение сновидения

— Это пустяки, ведь Бог на второй день сотворения мира сказал: «Да будет свет!», а к тому времени уже была проложена проводка, смонтировано освещение…

***

Начальник цеха скандалит с подрядчиком:

— Вчера были твои электрики. Они сказали, что все сделали. Я приезжаю и смотрю, а они вместо выключателей во всем цеху звонки поставили. Представляешь себе? Свет работает, пока кто-то кнопку держит нажатой!

И под конец раздела отличный анекдот про электрика от его же коллеги:

***

Всякий раз, когда приходится лезть в щиток или распределительную коробку, убеждаюсь, что нет в мире электрика, не способного к творческому подходу.

Про электрика: Nur.kz

Анекдоты про электриков и их клиентов

Читайте также

С Днем свадьбы: поздравления с годовщиной

Приколы с электриками в главной роли весьма многочисленны. Немалое их число рассказывает об отношениях представителей профессии с клиентами.

Вот хорошая тематическая подборка:

***

Женщина звонит электрику:

— Я вас два дня назад просила починить звонок!

— Но я приходил вчера!

— Странно, целый день я сидела дома.

— Я подошел к двери, позвонил, но никто так и не отреагировал, потому и ушел.

***

Больница. Операционная. Внезапно пропадает свет.

— Доктор, мы теряем пациента! Теряем!! Потеряли…

— Да что вы расстраиваетесь, сейчас электрики все наладят, свет появится, и мы его отыщем. Далеко он отползти не сможет: наркоз уже вкололи, да и я успел надрез сделать.

Читайте также

Пол ребенка: приметы, таблицы

А теперь жизненные приколы электриков:

***

Офисное здание. Коридор. У открытого настежь щитка стоят электрики:

— Вот это что за кабель? Куда он пущен и откуда приходит?

— Сейчас разрежем и поглядим, где кричать начнут.

***

Электрик общается с хозяйкой квартиры, куда он был вызван:

— Причина отключения электричества понятна — произошло короткое замыкание.

— Так скорей его удлините!

***

Правило настоящего электрика: «Береги последний патрон для себя».

***

«Начну с нуля», — решительно сказал электрик и воткнул отвертку в щиток.

***

В темном подъезде электрик пытается починить неисправную лампу, подсвечивая мобильным телефоном. Мимо проходит жилец:

— Темновато вам, давайте я свет включу!

Читайте также

К чему снится парень: значение сновидения

***

Электрику звонят из диспетчерской ЖЭКа и говорят, что у него дома пропал свет. Тот спешно бежит ликвидировать поломку.

В квартире жена наливает ему стакан водки. Он удивляется, но выпивает и приступает к работе. Когда авария устраняется, электрик собирается уходить. Супруга кладет ему в карман некую сумму и, глядя на изумленное лицо мужа, говорит:

— Бери деньги, в твоей работе главное — не расслабляться.

***

Электрик, завершив работу, обращается к хозяйке:

— Ну все, бабушка, дело сделано, с тебя бутылка.

— Ой, нет у меня, может, деньги возьмешь?

— Нет, лучше не деньгами, а то я их пропью.

***

Электрик Петя, присоединяя вводный кабель к домовому щитку, внезапно встретился со своим тезкой, апостолом.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Новые анекдоты про электриков

Для современного человека отключение электричества — это настоящий стресс. Удивляться тут нечему, ведь вместе с ним пропадает возможность получать свежую информацию, готовить еду и пользоваться какой бы то ни было техникой. В этих условиях электрик воспринимается как ангел-спаситель, снизошедший с небес.

Представлю также новые анекдоты про электриков:

***

Электрик Петров любит, прежде чем начать работу, говорить: «Раз, два, три, четыре, пять. Я иду свет выключать. Кто не забэкапился — я не виноват».

***

Сисадмину казалось, что он истинный и всемогущий бог сети, однако вскоре электрик очень грубо доказал, что это только миф.

***

Объявление: «Избавляю от интернет-зависимости. Быстро, дешево и навсегда. Электрик Петров».

***

«Он не заслуживает свет, но он заслужил покой», — заявил электрик и отключил в моей квартире электричество с интернетом.

Не только электрик прикол, приведенный ниже, оценит по достоинству:

***

Сколько требуется программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ни единого, так как это сугубо аппаратная проблема.

***

В одной машине довелось ехать химику, электрику, программисту и механику. Внезапно она поломалась.

— Наверное, аккумулятор сел или генератор полетел, — сказал электрик.

— Скорее неправильное топливо залили, — предположил химик.

— Коробка передач отказала, — решил механик.

— Давайте выйдем из авто и сядем обратно, — предложил программист.

***

С сегодняшнего дня я больше не ведущий электрик в семье. Я показал жене, как включать выбитые автоматы.

***

Звонок в службу техподдержки:

— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?

— А какая связь между этими событиями?

— Ну лампу электрик менял, он и упал на принтер.

— А что с электриком?

— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам нужно побыстрее…

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Приколы про электриков

Короткие шутки отлично раскрывают всю сложность работы электриков и их иногда запредельную безответственность. Вот они:

***

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров сумел замкнуть тройку лидеров.

***

Электриков защищают ангелы-предохранители.

***

Не прикасайтесь к оголенной проводке мокрыми руками: она от этого окисляется.

***

Хотите выяснить, есть ли в супе соль? Погрузите в кастрюлю катод и электрод и подключите ток. Если появится запах хлора, то соли достаточно.

***

Не особо квалифицированный, но чрезвычайно везучий электрик знает в лицо каждого архангела.

***

Между людьми возникнет напряжение, только если у них разный потенциал.

***

Если бы не было электричества, мы бы смотрели телевизор в темноте.

***

Как правило, фразу «Да чего я, розетку не починю?» 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

***

Да не бойся, тут всего двенадцать вольт... и восемьсот ампер.

***

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Стихи про электрика

Смешные стихи про электрика смогут развеселить даже очень грустного человека. Несколько лучших рифмованных шуток приведено ниже:

***

На столбе сидел электрик, перепутал провода,

— Ну, немножко звездануло, 220 — ерунда.

***

У электрика супруга перерыла всю софу,

Ну, а он заначку спрятал в электрическом шкафу.

***

Приставал ко мне монтер —

распалил в душе костер.

— Что ж ты, милый, так блажишь?

От меня не убежишь!

***

Старый дед за банку браги починил старушке свет.

Свет теперь горит у бабки, а во всем поселке — нет.

***

Мальчик, физику решая, гвоздь в розетку запихал.

Что такое «сила тока», он практически узнал.

***

Я монтера полюбила,

а в душе — романтика.

Мне на праздник подарил он

изолятор с бантиком.

***

Он такой — он привлекает,

И особенно тогда,

Когда фазы замыкает

Или рвутся провода.

Анекдоты про электриков: Nur.kz

Многие приведенные анекдоты про электриков заставляют не только смеяться, но и правильно оценивать труд профессионалов. Причем некоторые побуждают еще и с большей осторожностью относиться к электричеству.

Читайте также: Анекдоты про врачей и медицину: 50+ шуток

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/1842176-anekdoty-pro-elektrikov-50-smesnyh-sutok.html

Анекдоты про электриков

Электрик - одна из самых важных профессий современного общества. Анекдоты про электриков основываются на вымышленных историях, однако следует помнить, что без этих специалистов наша жизнь будет не очень комфортной. В анекдотах про электриков можно встретить профессиональный юмор, который, тем не менее, понятен каждому.

Больше всего, наверное, смешные анекдоты про электриков заинтересуют людей, чья деятельность связана с проводкой, электричеством, фазой и трансформатором. Ведь это так прикольно, читая анекдот, увидеть в герое его сюжета самого себя.

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу: "Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт." На всю жизнь работой озадачил.

***

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
- 500 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок - 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.

***

Пьяный электрик держится за столб. А рядом висит оголенный провод.
Электрик смотрит на него и говорит: — Нееее пооннняяял…
И берется рукой за провод- в это время его бьет током:
- Все! Понял…

***

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

***

Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком!
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы!

***

Встречаются два электрика, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели курти...нка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе...
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях курти..нка.

***

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена.

***

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
– Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
– Кран течет, исправить надобно.
– Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
– Сосед.
– А что просил?
– Спеть или дать.
– Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?

***

Объявление:
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

***

Сапер и электрик ошибаются только один раз.

***

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: - Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! - На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза".

***

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

***

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

***

Электрики. Мастер – ученику:- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

***

Если у вас отключили телефон, значит, шутит телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия.

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

***

- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...

***

Да что там парниковый эффект, вот на днях две женщины ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

***

Мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит .
Мужик : – Ты чё тут сидишь?
Электрик : – Это у меня офис!

***

Слухи:
А еще говорят, что в Америке глухонемым электрикам диэлектрические перчатки не выдают.

***

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

***

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: - Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне "ноль, ноль!"

***

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
– Электрик говорит, - "Наверно аккумулятор сел."
– Химик говорит, – "Нет, скорее всего не тот бензин."
– Механик, - "Я думаю что это передача не работает."
– Программист, – "Может выйдем из машины, и зайдем обратно?"

***

Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 22.00 выключен ли свет в казарме.

***

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик:
- Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен…"

***

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

***

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!

***

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

***

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет – мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям.

***

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли…
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
- Сейчас электрики свет починят, и найдем.
- Далеко он уйти не должен…
- Куда ж он в темноте-то уйдет… Под наркозом…
- Да и почка его, вот у меня тут осталась.

***

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку,вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

***

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

***

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

***

Слышь, Вован, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электрик и вступит с тобой в связь!

***

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а. Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а.
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно...
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отойди я электрик-ик.

***

Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что про водку на стройке забыть нельзя!

***

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

***

У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"

***

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот это да, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров бьет током…

***

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
— Че Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорет...

***

Деревня. Весь день в трансформаторной будке копаются трое электриков. Обесточили всю деревню. Дело к вечеру. Вся деревня собирается вокруг трансформатора.
- Вы когда свет включите.
- У меня холодильник уже разморозился.
- Сколько можно!!!
Электрики отвечают
- Граждане… Потерпите еще пару часиков… Скоро закончим. Мы же для вас стараемся. После того как мы закончим вы навсегда забудете что такое электричество.

***

Прибегает электрик к связисту,
– Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
- Слышь связист дай ещё одни когти.
– А те куда делись?!
- Да на столбе остались.

***

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

***

Из объяснительной электрика. "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

***

"Да будет свет !" - сказал электрик и полез за спичками.

***

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

***

"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

***

Электрик от плоскогубцев недалеко летит.

***

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить?

***

Один электрик рассказывает о своей работе:
- Если бы вы знали, сколько вольтов я держал этими руками!
- А..а, так Вы играете в карты на работе?

***

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:- Подожди!
Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 50$, электрик совсем офигел, а жена ему: Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

***

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

***

После женитьбы электрику уже ничего не светило.

***

Табличка на двери трансформаторной будки.
"Не влезай! Убью! Электрик."

***

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.

***

Из записной книжки электрика:
- Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

***

Встречаются на том свете два электрика.
- Что, фаза? – сочувственно спрашивает один.
- Нет, земля! – отвечает другой.
- Не прикалывай, земля не убивает!
- Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба на нее!

***

Главный энергетик говорит начальнику отдела кадров:
- Лена! Проверьте еще раз личное дело нового электрика. Каждый раз после работы в щитовой, он стирает с автомата отпечатки пальцев.

***

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

***

Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Прокопов Василий Андреевич. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, меня очень часто бьют.

***

Как живет электрик – государственная тайна. На что живет – коммерческая.

***

Заходит мужик к соседу-электрику и видит: тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает. С одной электроплиты переставляет её на вторую , со второй на третью, потом опять на первую.
Мужик :
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод к электроплитке от светофора протянут!

***

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах нынешней власти. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

Анекдоты про электрика

Сборник самых смешных анекдотов про электрика.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Опытный электрик опасается брать женщину за обе груди сразу.

— Что тебя больше всего раздражает?
— Электрический ток. От него меня просто трясет!

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Электрический ток не бьет, он защищается.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано "Запрещено" — насрать, если написано "Строго запрещено" — почти насрать, если написано "Категорически запрещено" — может долбануть.

Мракобесие — это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Как-то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное".

Самое точное и ёмкое описание Москвы с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.

Похороны электрика. Голос из толпы:
— Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
— Триста восемьдесят…

Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…

Два электрика на столбе сидят, на земле провод валяется, им слезать неохота, смотрят бабулька телепает.
Они ей:
— Бабушка, подай провод!
Бабулька нагибается, подает.
Один берет и говорит другому:
— Я говорил ноль, а ты фаза-фаза…

Дама звонит электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты и шутки про электриков и электричество

Предлагаем вам ненадолго отвлечься от серьезных технических тем и прочесть пару бородатых и не очень шуток про нашу специальность 🙂

- Петя, а кем работает твой папа?
- Трансформатором!
- Как это?
- 380 получает, 220 отдает и гудит все время...

***

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
— Бабка, подай провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".

***

В чем отличие электриков от механиков? Механики за 15 минут находят неисправность и 3 дня ее устраняют, а электрики 3 дня ищут неисправность и за 15 минут ее устраняют.

***

Нам, электрикам, нельзя замыкаться в себе!

***

На чемпионате по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.

***

На уроке МарьИванна спрашивает у детей - у кого кем дедушка на войне был. Тянет руку Петечка:
- Мой дедушка был артиллеристом!
- Садись, Петечка, пять.
Тянет руку Машенька:
- А мой дедушка был кавалеристом!
- Садись, Машенька, пять. А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Электриком.
- Как электриком?
- А у него на каске две молнии были нарисованы.

***

Забегает электрик в фотоателье:
- Мне фотографию, срочно!!!
- Вам для чего?
- Корочку оформить для работы на подстанции
- Понятно. 9 на 12?
- Нет, 35/6/0,4. А это важно?

***

Захотел мужик ремонт сделать в ванной, да только в электрике не шарит. Позвал двух ребят-электриков, дал им пять тыщ и ключи от дома, а сам в деревню поехал. Возвращается через неделю, подходит к электрикам и спрашивает:
- Ну что, справились?
- Да, конечно, мы с Васей мастера на все руки
Мужик заходит в ванную, включает свет и тут его бьёт током, от неожиданности он отскакивает к батарее, которая бьёт током еще сильнее, мужик орёт, корчится от боли, а один ремонтник кричит в этот момент другому:
- Вася, это и правда была фаза, а не земля, с меня пузырь!

***

Новости по ТВ.

"И в заключении хроника происшествий. Сегодня ночью резиновые подошвы, черенок от лопаты и кучка пепла пытались похитить высоковольтный кабель."

***

Если не удалось устранить неисправность с помощью изоленты, значит использовалось мало изоленты!

Анекдоты про электриков и электричество🔌: самые смешные

На чтение 7 мин. Просмотров 159

Профессия электрика трудна и обстоятельная. Всегда нужно быть начеку и выполнять свои обязанности добросовестно. А кто пренебрегает правилами безопасности, становится героем уморительных историй, которых накопилось немало. Если вам стало интересно, как насчет того, чтобы расширить свой запас анекдотов про электриков и электричество свежим поступлением?

Что может быть смешнее электрика, падающего с потолка в сопровождении отборного мата? Все смешные рассказы Вы найдете на данной страничке.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

— А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

— Я тут стул для своей тещи мастерю! — И много еще осталось? — Нет. Осталась работа только для электрика.

«Бьёшь как слабак!» — крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.

Два начинающих электрика:
— Ты умеешь паять?
— Нет.
— Хреново.
— Ну если хреново, то могу.

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик…

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

Организации требуется электрик ростом не ниже 190 см для вкручивания лампочек.

Электрический ток не бьет, он защищается.

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

— А вот, мой папа говорит, что всегда лучше дать, чем получить!
— Он у тебя наверное боксер?
— Нет, он ЭЛЕКТРИК!

Похороны электрика. Разговор в толпе:
— Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
— 380

У электрика спрашивают: — А что это в щите так шумит? — Это… косинус Фи…

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

Летит с коктями но не птица, летит и матерится.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? — Добить лопатой с деревянной ручкой.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову «параллельно». Электрик скажет «последовательно», а учитель геометрии — «перпендикулярно».

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать! «

Я спросил электрика Петрова
— Ты зачем надел на шею провод ?
А Петров молчит, не отвечает
Только тихо ботами качает.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

— Почему Вы решили стать электриком?
— Отец всегда говорил мне: «Стремись к свету, сынок!»

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

— Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря какой грунт…

После хорошей работы нужно хорошо покушать. Забыли вилку? Так это вообще не проблема. Кусок кабеля есть, есть чем поесть.

Копайте кабель пока что здесь, а я поеду и узнаю, где надо.

— А как работает трансформатор?
— Как мой батя!
— ????
— А что тут не понять: шесть тысяч получает, четыреста выдает, а на остальные — гудит!

— Кто самый крутой в мире?
— Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
— А почему он такой крутой?
— Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

— Приобрел электросберегающую лампочку. Ввернул – не горит!
— Значит, правильно работает — сберегает электроэнергию!

Реклама на кофеварке:
«Не убивайте женщину домашней работой! Пусть за вас это делает электричество!»

Рабочий:
— Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

 

Самые свежие анекдоты про электриков

Просмотров 26 Опубликовано Обновлено

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

«»

Абитуриент задает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: «Объясните, почему крутится электромотор?»
Абитуриент: «Потому что электричество».
Экзаменатор: «Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?»
Абитуриент: «Потому что не круглый».
Экзаменатор: «Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?»
Абитуриент: «Потому что шершавая, трение…»
Экзаменатор: «Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?»
Абитуриент: «А вот лампочка как раз и крутится!»
Экзаменатор: «Не понял…»
Абитуриент: «Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!»
Экзаменатор: «Ну да, в самом деле кручу….. Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!»
Абитуриент: «Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!»

«»

— Та-ак: бьёт — значит, любит! — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

«»

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

«»

Прапорщик перед строем солдат спрашивает:
— Кто-нибудь может исправить рацию на бронетранспортере?
Вопрос из строя:
— Скажите, а рация на лампах или транзисторах?
— Повторяю для особо тупых- на бронетранспортере!

«»

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт. . .

«»

Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?

«»

Любимая поговорка электрика Смирнова:
Раз, два, три, четыре, пять.
Я иду всех выключать.
Кто не забэкапился — я не виноват.

«»

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

«»

— Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то:
(варианты ответов)
1. Там гудят без Вас.
2. Это дверь в трансформаторную!

Анекдоты про электриков - ОБЩЕЕ - ЮМОР - Каталог статей

Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
— Какой, милок, этот ?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
— Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?

В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».

Прапор спрашивает солдата:
— Правда, Кузькин, что ты электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

— Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось ?,спрашивает отец
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б%ди электричество отключили!»

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

Заходит мужик в магазин.
— У вас продается удлинитель?
— Удлинитель чего???

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…

Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.»
© А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

====================================================

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
«Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.»
На всю жизнь работой озадачил.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

Ссылка: http://www.elektroceh.ru/prikoly-elektrikov/anekdoty-pro-elektrikov-s-kartinkami.html

Топ 50 анекдотов для электриков - Электрик Мельбурн

Чтобы увидеть светлую сторону электротехнической отрасли, мы составили список шуток, которые скрасят ваш день.

1. Как электрики называют отключение электричества?

A: текущее событие

2. В: Как вы называете электрика, который пытается работать плотником?

A: Плохой электрик

Q: Как вы называете плотника, который пытается работать электриком?

A: Мертвый плотник

3.В: Какой рост у профсоюзного электрика?

A: Не знаю. Я никогда не видел, чтобы кто-нибудь из них встал, чтобы что-то сделать.

4. В: В чем разница между богом и электриком?

A: Бог не думает, что он электрик.

5. Главный инженер-электрик: «Вы сказали, что закончите эту работу за 3 дня».

Инженер: «Я не говорил, что это будет 3 дня подряд».

6. В свое первое Рождество инженер подарил свекрови электрическую зубную щетку.На следующее Рождество он подарил ей электрическое одеяло. На третьем он дал ей электрический разделочный нож. Ага, он подбирается к электрическому стулу.

7. Новый инженер: «Как вы оцениваете, сколько времени займет выполнение проекта от начала до конца?»

Опытный инженер: «Я складываю время, необходимое для выполнения каждой задачи, а затем умножаю полученную сумму на пи».

Новый инженер: «Почему пи?»

Опытный инженер: «Чтобы убедиться, что все мои бюджеты нерациональны.”

8. Один менеджер хвастался другому. «У меня работает отличный новый электрик. На прошлой неделе я дал ему проект, и он не спал 4 дня подряд, завершил дизайн печатной платы, закончил спецификацию материалов, и все было идеально. В понедельник утром клиент позвонил и был в восторге от результатов ».

Его друг спросил: «Насколько раньше он закончил?»

Менеджер сказал: «Опережая график? Кто когда-нибудь слышал, что электрик заканчивает работу раньше срока? »

9.Что жареное, серое и свисает с потолка?

A: Ученик электрика, который не слушал

10. Электрики никогда не умирают.

Они просто так делают до Герца.

11. Вы слышали об электрике, который надел две куртки при покраске дома?

В инструкции сказано: «Для достижения наилучшего результата нанесите два слоя».

12. Злой джинн схватил электрика и двух ее друзей.Прежде чем изгнать их на неделю в пустыню, джин разрешил каждому принести по одной вещи. Первый друг принес флягу, чтобы не умереть от жажды. Второй друг принес зонтик, чтобы не обгореть. Электрик принесла дверцу машины, потому что, если станет слишком жарко, она может просто опустить окно!

13. Что один электрик говорит другому, когда они сталкиваются друг с другом на публике?

A: Ватт вверх !!

14.Эти шутки про электриков неуместны. У вас нет еще каких-то текущих?

15. Несколько электриков работали возле моего нового дома, пока я мыл полы. Через несколько минут после того, как я закончил, один попросил меня в ванную. Я не могла сказать «нет», но его ботинки были в грязи, а полы у меня были такими чистыми. «Минутку, - сказал я, - я отложу газеты».

Его ответ: «Все в порядке, леди. Я уже обучен ».

16.Человек с нарушениями слуха собирался на экскурсию по электростанции. Он прибыл поздно, и ему пришлось присоединиться к остальной группе уже в туре. Мужчина проверял то, что он только что сказал группе. Он сказал группе, что они не пойдут дальше, пока не ответят на один вопрос: как называется единица мощности, равная одному джоулю в секунду? » Человек с проблемами слуха плохо расслышал вопрос, поэтому поднял руку и спросил: «Что?» (Примечание: What = Ватт, для тех, кто не является электриком)

17.Вы слышали о старом электрике, который любил немного повеселиться с учениками?

В их первый день вместе он надевал парик с волосами, которые, казалось, были забиты энергией, и делал вид, что сунул палец в розетку. Он никогда не старел.

18. Старый электрик пытался рассмешить старшеклассника. Ничего не получилось. Наконец он сказал: «Я сдаюсь. Думаю, мои шутки слишком старые. Мне нужны более современные ".

19.Подмастерье попросил ученика назвать два типа трансформаторов.

Его ответ: Десептиконы и автоботы

20. Электрик работал на электричестве на фабрике мороженого. Все взорвалось гигантской искрой. Компания находится в стадии ликвидации. 21. Молодой электрик идет к врачу и говорит: «Каждое утро я выхожу из дома и иду на работу, и, прежде чем уйти очень далеко, я получаю что-то вроде удара током от тротуара.Врач спрашивает: «Как часто это происходит?»

Электрик отвечает: «Это может быть до трех раз по дороге и столько же по дороге домой». Врач говорит: «Не беспокойтесь об этом. Это просто этап, через который ты проходишь ».

21. Умирал пожилой электрик. Незадолго до того, как он ускользнул, он рассказал об этом своему племяннику, ученику-электрику.

«Помните, что с большой мощностью приходит большой ток, умноженный на сопротивление.”

22. После нескольких часов попыток починить выключатель света электрик был разочарован и сдался. Перед отъездом взял большой маркер и списал вверху переключателя и включил внизу.

23. Откуда его бригада узнала, что мастер-электрик мертв?

A: Пончик выкатился из его руки.

24. Сантехник, слесарь и плотник заходят в бар. Электрик уток

25.Для семейного фото электрик натянул свою любимую рубашку. В нем говорилось: «Я электрик. Чтобы сэкономить время, давайте просто предположим, что я никогда не ошибаюсь ».

26. Как узнать, что электрик работает с переменным или постоянным током?

A: Если это переменный ток, у него стучат зубы, когда он хватает проводов. Если это постоянный ток, они просто сжимаются.

27. Электрик работал над проектом мойки автомобилей, который включал в себя привод заземляющих стержней и прокладку заземляющего провода перед установкой на место предварительно отлитой колодки сетевого трансформатора.Он забыл взять с собой штангу и решил импровизировать. Он позаимствовал почтальона у подрядчика. Все шло хорошо, пока 8-футовая удочка не погрузилась в землю примерно на 4 фута. Шток зацепился за нижнюю кромку драйвера. Электрик опирался на него, передавая всю свою нисходящую силу водителю. Он вернулся и ударил его по голове. Чтобы его не отпугнуть, он снова повернул водитель. Верхушка водителя рассекла ему лоб.

В этой истории есть мораль: всегда используйте правильное оборудование.

28. Сколько электриков нужно, чтобы вкрутить лампочку?

A: Один, просто держите лампочку вверх, и весь мир вращается вокруг него.

29. В конце дня старый ученик подозвал нового ребенка и сказал: «Не забудьте зайти в магазин по дороге домой и заполнить форму id10t».

Мальчик выглядел сбитым с толку и попросил его записать, чтобы он не забыл название формы.Проехав час, он заходит в офис и просит у секретаря форму ID 10T. Она смущена, поэтому он протягивает ей листок бумаги. Она и остальные сотрудники офиса смеялись над ним прямо за дверью.

30. Новый подмастерье пошел в инструментальную после того, как бригадир сказал ему пойти за гаечным ключом. Дама в комнате спросила его, что это за гаечный ключ.

Он ответил: «Не знаю. Он просто сказал гаечный ключ. Есть разные виды? » Она отправила его обратно с 36-дюймовым трубным ключом.Через несколько минут он вернулся. Он никогда не забывал снова спросить, что это за гаечный ключ.

31. Женщина вызвала электрика для ремонта дверного звонка. Он не появлялся 4 дня. Дама перезвонила.

Электрик ответил: «Госпожа, я уже 4 дня приезжаю туда. Я нажимаю кнопку звонка, и никто не приходит ».

32. И сказал Бог: "Да будет свет", и стал свет.

Но совет по электричеству сказал, что ему придется подождать до четверга, чтобы подключиться.»- Спайк Миллиган

33. Старый электрик получает звонок по поводу того, что в комнате не была проведена надлежащая проводка.

Он приходит и спрашивает: «Почему вы думаете, что в этой комнате не была проведена должная проводка?» Домовладелец щелкает выключателем, и начинают лететь искры, его глаза выпучиваются, а волосы расплываются. Электрик говорит: «Возможно, ты прав».

34. Братья и сестры - естественные враги, как и электрики и водопроводчики, электрики и инженеры, электрики и электрики.

35. Где электрики берут свои принадлежности?

A: Омское депо

36. Электрик приехал домой в 4 часа утра. Его жена спрашивает его: «Провод изолируешь?»

Он отвечает: «Ватт тебе? Я Ом, не так ли? "

37. Электрик закончил ремонт неисправной проводки в доме адвоката и вручил ему счет.

”Четыреста долларов! За час работы? " кричит поверенный."Это безумие! Я адвокат, и даже не беру так много ".

Электрик отвечает: «Забавно, когда я был адвокатом, я тоже не делал этого!»

38. На какой машине ездил электрик?

A: Вольт-вагон

39. Сверхпроводник вошел в стержень. Бармен крикнул: «Уходи отсюда! Мы тебе не служим ".

Сверхпроводник остался без сопротивления.

40.!% смертельная ловушка.

ФОТО https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFLbP7K8PSughMCDSttcJix_QUAgc2GaizEiYAp1ToDhE4BQl7YA

41. Какой вкус мороженого больше всего нравится электрику?

A: ударопрочный

42. Когда мой отец выходит на публику, он рекламирует свои услуги, надев рубашку с надписью: «Позвони мне электриком, и я отремонтирую то, что починил твой муж».

43. Как еще зовут ученика электрика?

A: Амортизатор

44.Как звали электрика / детектива?

A: Шерлок Ом

45. Как электрик узнает, что батарея разряжена в куче хороших?

A: Искра пропала.

46. Сидя в профсоюзном зале, электрик вспоминал о своем любимом моменте. Он сказал: «Несколько лет назад у меня появился новый помощник, который хвастался, что у него два с половиной года опыта. Поработав с ним в течение дня, я мог сказать, что либо он ничему не научился за свои два с половиной года, либо он был очень зеленым.Мы работали над проектом 6-этажного мотеля с тоннами MC. На следующее утро я сказал ему, что мне нужен единственный имеющийся у нас бендер MC, и отправил его искать его. Ему удалось по очереди расспросить каждого электрика на рабочем месте. Все поймали и отправили его к следующему парню. Он вернулся через 45 минут, сказав, что это должно быть потеряно. Я схватил кусок MC, согнул 90 и сказал: «Я нашел это». Он ушел через несколько дней, потому что никто не мог перестать смеяться над ним каждый раз, когда они его видели ».

47.Что получил электрик на экзамене на главного бригадира?

A: Слюнявчик

48. Смиты гордились своими семейными традициями. Их предки приехали в Америку на Мэйфлауэр. Среди них были сенаторы и волшебники с Уолл-стрит.

Семья решила составить семейную историю, наследство для своих детей и внуков. Наняли хорошего автора. Возникла одна проблема - как поступить с двоюродным дедушкой Джорджем, электриком, казненным на электрическом стуле.

Автор сказал, что может тактично изложить историю.

Книга появилась. В нем говорилось: «Дядя Джордж занимал кафедру прикладной электроники в важном правительственном учреждении, был привязан к своей должности самыми прочными связями, и его смерть стала большим шоком».

49. Два электрика находились на крыше сарая, подключив к нему электропитание от ближайшего столба, когда их лестница снесла. Вокруг никого не было, и у них не было телефона, поэтому они начали осматриваться, чтобы увидеть, есть ли другой путь вниз.В одном конце сарая была куча навоза, но они не могли сказать, насколько она глубока. Один сказал другому: «Я думаю, мы могли бы прыгнуть в этот навоз, и это остановит наше падение». Другой ответил: «Давай, если хочешь, но, думаю, я буду искать другой путь».

Через пару минут он услышал, как его приятель кричит: «Все в порядке. Только по щиколотку! " Второй парень решает пойти на это и прыгает, но опускается по шею. Пока он выбирается из кучи, покрытой с головы до пят дерьмом, его приятель выходит из-за угла.«Я думал, ты сказал, что это всего по щиколотку», - крикнул он. Другой электрик говорит: «Ну, если вы приземлитесь головой, как я».

50. Жена спросила мужа: «Что ты читаешь, дорогой?»

A: Это цитата электрика, он сказал, что 300 долларов должны покрыть стоимость его прихода посмеяться над нами.

Вот и все!

Fun Факт: Знаете ли вы, что мастер-электрик тренируется почти так же долго, как врач? Верно.Хотя это может быть известно как карьера синего воротничка, это требует много работы.

Ладно, одни шутки смешнее других. Теперь твоя очередь? Какую самую смешную шутку про электриков вы когда-либо слышали?

24 лучших шуток и мемов про электриков

В области электричества есть к чему серьезно относиться. Но все любят хорошие шутки. Итак, мы составили список 24 лучших шуток и мемов про электриков, которые смогли найти. У каждого есть ссылки для публикации в социальных сетях, так что не стесняйтесь делиться этой статьей или размещать свой любимый мем!

1.Вас ждет шок.

Я не всегда покупаю новые плоскогубцы, но когда покупаю, то взрываю их в первую неделю.

Попробуйте комплексные инструменты FieldPulse для планирования заданий, управления клиентами, оценки / счетов, платежей, расписания и многого другого с БЕСПЛАТНОЙ пробной версией на 14 дней! Управляйте всем своим бизнесом всего за 65 долларов в месяц!

  • Создавайте профессиональные сметы и счета с подписями и контрактами
  • Создавайте сложные формы для диагностики системы, устранения неполадок, проверок или профилактического обслуживания
  • Создайте наиболее эффективный график для своей команды
  • Легко управляйте сотрудниками с помощью расписаний, GPS-отслеживания и обновления статуса в режиме реального времени
  • Обеспечьте высококачественное индивидуальное обслуживание клиентов и получите рекомендации
  • ...и БОЛЬШЕ

2. Правда герц

Как электрик, вы должны раздеться, чтобы свести концы с концами.

3. Поверьте, я электрик

Ватт может пойти не так?

4. Вызов принят

До следующего раза, Америка.

5. Каждый раз.

Если сомневаетесь, вините ученика.

[thrive_leads]

6. Нет выхода

Вы не могли и мечтать о лучших вывесках!

7. Потерянный

Еще успеешь пропустить дом

8.Этот попадает близко к дому.

Позвольте мне сначала сесть, Карен.

9. Я в тупике

Это дело ФБР

10. Наверное, нормально.

Когда вы нажимаете перерыв и слышите запуск аккумуляторной дрели.

11. Достаточно близко

Когда электрика не будет несколько дней.

12. Love hertz

Первый шаг - признать, что у вас есть проблема.

13. Если сомневаетесь, нагрейте его.

Отбойный стержень 1/2 привода плюс трубка накладки = успех... или катастрофический сбой.

[thrive_leads]

14. Ты вообще поднимаешь тяжести, братан?

Когда ты слишком занят, чтобы идти в спортзал

15. Не взрывай предохранитель, Корал.

Он не мог сопротивляться - или.

16. Я ...?

Еще хуже, когда вы были на чердаке или в подполье.

17. TGIF

Прошло 84 года

18. Ох уж!

Идеально сбалансирован, как и все должно быть.

19. Также: уход с работы

Может быть, в жизни есть нечто большее, чем просто быть действительно, действительно, смехотворно красивым.

20. Решение проблем

Также: «Попытка выяснить проблему после того, как вы ее исправили год назад»

21. Тук-тук

Эта шутка немного устарела. Извините, у нас нет более актуальной версии.

22. Ощущения, когда

Поднимите руку, если ваша жена, вероятно, сможет пройти тест на подмастерье.

23. Они сказали, что это просто

Детали разбросаны по столешнице, смеситель полностью выпотрошен, а отделка испорчена: «Наверное, нужна просто шайба»

24.Не мог бы ты показать мне?

Выглядит достаточно просто.

45 Смешные шутки, шутки, шутки про электриков и электриков

Шутки про электриков всегда актуальны! И нужна настоящая яркая искра, чтобы придумать эти электрические шутки и каламбуры. Ваш мозг определенно должен быть настроен определенным образом, чтобы вести беседу с использованием этих шуток.

Некоторые из них старые, но некоторые из них современные, и, хотя мы не хотим слишком сильно их подключать, мы надеемся, что вам понравится наша коллекция лучших шуток, каламбуров и острот.Вы обязаны смеяться над ними, пока не дойдет до Герца.

Funny Electricity Puns & Jokes

Мне наконец удалось избавиться от того неприятного электрического заряда, который у меня был.

Я экс-статик!


Что получит босоногий мужчина, наступивший на электрический забор?

Пара амортизаторов.


Сверхпроводник заходит в бар. Бармен говорит: «Убирайся! Мы здесь не служим.

Сверхпроводник остался без сопротивления.


Я пошел к своему боссу на работу и сказал: «Мне нужно повышение. За мной охотятся еще три компании ».

Он сказал: «Правда? Какие еще компании вас интересуют? "

Я сказал: «Электрическая компания, газовая компания и телефонная компания.


Какой город самый маленький?

Электри-город.


Что почувствовал Бенджамин Франклин после открытия электричества?

В шоке.


Что лампочка сказала генератору?

Я действительно получаю от вас заряд.


Электрик и электричество One Liners

Никогда не доверяйте электрику без бровей.


Мой друг рассказал мне, как измеряется электричество, и я был как Ватт!


Если вы посадите лампочку в своем саду, вырастет ли она в электростанцию?


Электромонтажные работы - это так весело?


На днях меня ударили током, но меня не распределили.


Старые электрики никогда не умирают, их просто разряжают.


Электрик - это яркая искра, знающая, что такое ватт.


Люди обычно шокированы, когда узнают, что я не очень хороший электрик.


Электрикам приходится раздеваться, чтобы сводить концы с концами.


Старые электрики никогда не умирают, они просто отключаются.


Электроэнергетическая компания всегда ищет высокоэнергетических сотрудников.


Когда во время шторма в школе отключили электричество, учеников обожгло.


Веселые шутки и шутки для электриков

Мой друг электрик случайно подорвал электричество на фабрике по производству льда.

Сейчас они ликвидированы.


Где электрики берут свои принадлежности?

Омское депо.


В моем доме просто погас свет, поэтому мне нужно вызвать электрика.

Я не могу справиться с текущей ситуацией.


Мой скупердяй сосед не хочет платить электрику, чтобы он перепроводил его дом, поэтому он попробует сделать это сам.

«Насколько это может быть сложно?» он сказал.

Думаю, его ждет шок.


Что поют электрики во время медитации?

Ом.


На какой машине ездит электрик?

А Вольт-вагон.


Электрик приезжает домой в 3 часа ночи.

Его жена спрашивает его: «Провод изолируешь?»

Он отвечает: «Ватт тебе? Я Ом, не так ли? "


Химик, биолог и инженер-электрик были приговорены к смертной казни и ожидали в камере смертников, чтобы их посадили на электрический стул.

Наконец-то день настал. Химик должен был пойти первым.

Когда он пристегивал его ремнями, палач спросил его: «Ты хочешь что-нибудь сказать?»

Химик ответил: «Нет», поэтому палач щелкнул выключателем, но ничего не произошло. Согласно законам этого государства, если попытка казни не удалась, заключенный должен быть освобожден. Таким образом, химик был отстегнут, и ему разрешили свободно ходить.

Следующей была очередь биолога.

Когда его пристегивали ремнями, палач спросил его: «Вы хотите что-нибудь сказать?»

Биолог ответил: «Нет, просто продолжай», поэтому палач щелкнул выключателем, но снова ничего не произошло.Так что, как и химик, биолог был освобожден.

Затем был привлечен инженер-электрик.

Палач спросил его: «Ты хочешь что-нибудь сказать?»

Инженер ответил: «Да. Если вы поменяете местами красный и синий провода, вы можете просто заставить эту штуку работать ».


Какой вкус мороженого больше всего нравится электрику?

Удар-много.


Я встречался с электриком.

Он шокировал в постели.


В чем разница между тем, кто купил дом, и тем, кто практикует свои навыки электрика?

Один - домовладелец, а другой - молодец.


Пэдди разговаривает с двумя своими друзьями на работе.

Его первый друг признается двум другим: «Я думаю, у моей жены роман с электриком. На днях я пришел домой и обнаружил под нашей кроватью кусачки, и они не мои ».

Второй друг тоже признается: «Вау, я тоже! Я думаю, у моей жены роман с водопроводчиком.На днях я нашел под кроватью гаечный ключ, и он был не моим.

Пэдди думает минуту, а затем говорит: «Знаешь, я думаю, у моей жены роман с лошадью».

Оба его друга смотрят на него с полным недоверием.

Пэдди видит, что они смотрят на него, и говорит: «Нет, серьезно. На днях я пришел домой рано и нашел под нашей кроватью жокея ».


Прошлой ночью мне приснился сон о электрике, страдающем дислексией.

Он был хорошо подключен.


Мне пришлось вызвать электрика сегодня после того, как мой палец застрял в розетке при попытке подключить свой iPhone.

Не могу поверить, сколько с меня взяли.


Я был сегодня на работе, и начальник сказал мне расслабиться.

Думаю, достаточно справедливо. Я электрик на съемочной площадке.


Как вы называете детектива-электрика?

Шерлок Ом.


Быть электриком на самом деле было не той профессией, которую я хотел, но я все равно хожу на работу каждый день с опорой на проводника.


Мой друг, у которого легкая эпилепсия, работает электриком.

Слесарь-слесарь.


Какой рост у профсоюзного электрика?

Не знаю, никогда не видел, чтобы кто-то встал.


Что такое амортизатор?

Беспечный электрик.


Меня уволили с работы электриком в тюремной службе за отказ отремонтировать электрический стул.

Я сказал им, что это смертельная ловушка.


Как назвать русского электрика?

Свитчитонанов.


Почему электрики всегда в курсе последних событий?

Потому что они настоящие специалисты.


В чем разница между электриком и богом?

Бог не думает, что он электрик.


Электрик заканчивает ремонт неисправной проводки в доме адвоката и передает ему счет.

”Четыреста долларов! На час работы? кричит поверенный. "Это нелепо! Я адвокат, и даже не беру так много ".

Электрик отвечает: «Забавно, когда я был поверенным, я тоже этого не делал!»


Сегодня уволили моего друга электрика.

Осветил.


Другие шутки и каламбуры

Если вам понравился этот сборник шуток и каламбуров для электриков и электриков, почему бы не проверить остальную часть LaffGaff, где есть еще много рабочих шуток и другого юмора - например:

Something To Make You Hook

Если вы студент, посещающий курсы электрика, электрик, выполняющий работу в доме клиента, или друг, желающий сломать лед, шутки с электриками могут стать отличным способом добавить юмора в любой разговор.

Хотите поднять настроение толпе? Запомните анекдоты электрика ниже, и вы наверняка кого-то рассмешите.

Вот несколько шуток про электриков, которые обязательно оживят любой скучный момент.

В: Какая машина больше всего нравится электрикам?
А: Вольт-вагон!

В: Кто был первым электриком, который стал детективом?
A: Шерлок Ом!

В: Как электрики называют своих учеников?
A: Амортизатор!

В: Как вы назовете плотника, который работает в на электрическом щите?
A: Мертв!

Q: Как вы это называете, когда пропадает электричество прямо сейчас?
A: Текущее событие!

В: Почему электрики всегда в курсе последних событий?
A: Потому что они нынешние специалисты!

В: Какое любимое лакомство электрика ?
A: Shock-olate

Q: Какая рабочая одежда электрика больше всего ненавидит?
A: Замыкание цепи!

В: Что электрик говорит другому электрику, когда они встречаются в торговом центре?
A: Ватты!

В: Какая любимая песня Тома Джонса у электрика?
A: Провод, провод, провод Далила!

В: Кто самый любимый супергерой электрика?
A: Резис-Тор!

В: Какое мобильное приложение для обмена сообщениями у электриков нравится больше всего?
A: WattsApp!

Не нужно задавать вопросы, чтобы уметь шутить электрика.Вам просто нужно сделать случайное заявление из ниоткуда, и вы наверняка сможете заставить кого-то хихикать, как показано ниже:

  • Электрики делают это, пока не станет Герц!
  • Не люблю шутки про электричество. Что с ними так смешно?
  • Всегда хотел иметь силовую установку. Вчера подсадил лампочку!
  • Старые электрики никогда не умирают. Они просто теряют контакт.
  • Я знал, что влюбился в аккумулятор! Есть искра!
  • Преступник задержан за кражу батареек.Полиция сообщает, что завтра утром ему будет предъявлено обвинение.
  • Ваши шутки про электриков - глупые и старые. У вас нет более современного?
  • У меня длинный список электриков, которые бывают хорошими шутниками. К сожалению, ваше имя было объявлено.

Вот что-то более длинное. Чтобы это осуществить, потребуется немного усилий, но при правильном выборе времени и уверенности это одна из тех шуток про электриков, которые заставят людей смеяться:

Каменщик, садовник и электрик дрались.Спорили об одном вопросе - какая профессия самая старая в мире?

Каменщик: Наша профессия самая старая. Мы сыграли важную роль в строительстве Вавилонской башни.

Садовник: Моя профессия старше. Мы были теми, кто посадил в Эдемском саду.

Электрик: Прекратите спорить, дураки! Мы старейшая профессия в мире. Однажды Бог сказал: «Да будет свет!» С этого момента начали работать электрики!

Признайтесь, вы посмеялись хотя бы над одной из наших шуток электрика. Есть ли у вас какие-нибудь интересные анекдоты про электриков? ЧТО они?

Новичок в m HelpDesk? Наши специалисты по обслуживанию экономят более 10 часов компьютерного времени в месяц.
Закажите бесплатную демонстрацию, чтобы узнать больше!

Источник: Бесплатные статьи от ArticlesFactory.com
ОБ АВТОРЕ: Брайан Дж. Уайт
http: // electriciancourses.net /

Последнее изменение: 11 мая 2018 г.

Более 55 анекдотов для электриков, которые наверняка вызовут искру. Автор: Кидадл.

Буквально никто не может жить без вентиляторов, лампочек, компьютера и некоторых шуток про электричество. Шутки об электричестве ходят с тех пор, как Эдисон изобрел лампочку.

Знаете ли вы, что в 1752 году Бенджамин Франклин продемонстрировал известный эксперимент с воздушным змеем, который привел к почти чудесному открытию наиболее устойчивого источника энергии - электричества? Чтобы начать с такой попытки, Бенджамин, будучи одним из ведущих ученых Америки, а также одним из отцов-основателей Америки, связал ключ вместе с воздушным змеем и попытался запустить его во время ужасной грозы! Что ж, его не ударило током или унесло ветром, но он доказал, что молния и статическое электричество - одно и то же.

Мы собрали набор шутливого электрического юмора, «соединенного» с анекдотами про инженеров-электриков. Очень популярны даже забавные шутки про электриков, забавные шутки про электричество, острые шутки и забавные высказывания электрика. Эти электрические шутки, обычно с участием плохого электрика, наверняка выбьют вам «болты». Эта яркая статья, наполненная юмором про электрика, обязательно станет хитом среди детей и взрослых и определенно потрясет их!

Если вам действительно нравятся наши статьи и материалы о шутках про электриков, то вам обязательно стоит ознакомиться с другими нашими статьями, такими как каламбуры и шутки про пилотов.

Спарки-электрики Шутки, которые просветят ваше настроение

Интересный факт: ископаемое топливо по-прежнему является основным источником электроэнергии, помимо солнца, ветра и воды (это возобновляемые источники энергии). Ископаемые виды топлива вызывают загрязнение и не приветствуются, хотя могут быть весьма полезными. Однако вам может понравиться правильная шутка об электричестве, и поверьте нам, она вас не испортит! Вы должны знать, что если вы шутите над электриками, они могут вас шокировать.

1. Вы знаете, о чем говорят электрики? Текущие события.

2. Кто является электриком и детективом по совместительству? Шерлок Ом.

3. За что арестовали электрика? Его обвинили в заряде аккумулятора.

4. Что сделал электрик, когда его попросили отремонтировать электричество в моем доме? Он отказался.

5. Знаете ли вы, почему домашние животные любят обниматься с электриками? Потому что они симпатичны электро.

6. Угадайте, какой город у электрика любимый? Вашингтон.

7. Почему Райан влюбился в женщину-электрика? Что ж, он хотел забрать ее ом, так как она была чем-то вроде живого провода.

8. Что вы делаете, когда обнаруживаете, что нанятый вами электрик не имеет лицензии? Ничего такого. Потому что вы в шоке.

9. Какой вкус мороженого предпочитает электрик? Шок-о-лот.

10. Автомобиль какой марки ездит электрик? Вольт-фургон.

11. Какие черви разъедают электрические провода? Электро-личинки.

12. Вы знаете, почему люминесцентные лампы продолжают гудеть? Это потому, что они не могут вспомнить слова.

13. Почему в прениях убили электрика? Говорят, он использовал кондуктивную аргументацию.

14. Вы знаете, как наказывают их родители электриков? Заземляя их.

15. Почему электрик потерял работу? Это потому, что он много переплавил.

16. Что сказал электрик перед смертью? В кабеле питания нет питания.

17.Что обычно ест на завтрак электрик? Омлеты.

18. Откуда вы знаете, что электрик любит свою работу? Иногда можно было увидеть летящие искры.

19. Вы знаете, какая любимая рок-группа электрика? ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК.

20. Почему из электриков получаются плохие моряки? Потому что они всегда хотят быть заземленными.

21. Почему электрики всегда становятся ужасными революционерами? Это потому, что они ненавидят сопротивление.

22. Знаете, почему уволили оптимистичного электрика? Он продолжал менять негативное на позитивное.

23. Знаете ли вы, почему электрики всегда в курсе последних событий? Потому что они нынешние специалисты.

24. Почему мистер Ом думал, что миссис Ом создана только для него? Потому что он не мог сопротивляться.

25. А знаете, как называют плохого электрика? Амортизатор.

26. Почему не может быть конкурса красоты на светодиодах? Это только потому, что победителем станет Miss LED.

27. Что сказал электрик, когда наелся в буфете? Нет-0hm-руда.

28.Что в первую очередь говорит электрик, когда с ним кто-то расстается? Я думал, ты меня не хочешь.

29. Как бы вы назвали Усэйна Болта, если бы он был электриком? Усэйн Вольт.

30. Почему электрики любят опытных машинистов поездов? Потому что из них получаются хорошие дирижеры.

31. Как пекарь наказал сына электрика? Он бил его макетом!

32. Как поднять настроение электрику? Кричи, ты умеешь!

33.Почему термометр был умнее среднего электрика? Потому что у него было больше степеней.

34. Знаете ли вы разницу между электричеством и молнией? Вы платите за один, но другой убивает вас бесплатно!

35. Вы знаете, почему лампочка провалила его викторину по математике? Он просто не был таким умным.

36. Вы знаете, почему погас свет? Совершенно очевидно, что они очень понравились друг другу.

37. Знаете ли вы, какой любимый инструмент электрика-джедая? Световой меч.

38. Вы знаете о монахе, который медитировал с лампочкой? Я слышал, что он хотел достичь раннего просветления.

39. Куда погасли лампочки, чтобы сделать рождественские покупки? Они были в аутлетах.

40. Вы знаете, что лампочка сказала генератору? Ты причина, по которой я зажигаюсь каждый день.

41. Что вы скажете другу, который, как вы только что узнали, приставал к электричеству? Вы говорите ему не злоупотреблять властью.

Электронные анекдоты и анекдоты по электротехнике, которые помогут вам оставаться на связи

В области электротехники есть к чему серьезно относиться.Но все время от времени любят хорошие шутки. Возможно, вы слышали пару анекдотов о том, как электрик ходит и делает глупости во время работы. Вам могут нравиться такие шутки, но разве вы не хотите больше разных шуток? Что ж, здесь мы предлагаем вам разные забавные шутки про электриков, которые приведут вас в истерический смех.

Вот список забавных анекдотов от инженеров-электриков, которые заставят вас взбеситься.

42. Как бы вы отличили инженера-электрика от электрика? Их следует заставить произнести слово «объединенные в профсоюзы».

43. Знаете ли вы, почему сонный сон - это потрясающе? Если вы достаточно вздремнете, вы сможете накопить достаточно заряда.

44. Что было самым лучшим в соединении антенн? Прием был выдающимся.

45. Что подарить лучшему инженеру-электрику на день рождения? Шорты!

46. Что вызывает тошноту от электрона? Ну он крутится.

47. Почему инженеры-электрики никогда не должны быть хирургами? Потому что они обычно отключают неисправные системы, а затем запускают их снова.

48. Что сделала национальная партия транзисторов после того, как потерпела слабое усиление на полюсах? Они просто переключили свое внимание на базу и начали заряжать ее энергией.

49. Вы знаете шокирующее прозвище, которое класс даровал возбужденному новому ученику? Ватт?

50. Почему профессор выбросил перспективного ученика из класса на пятом этаже? Потому что он чувствовал, что у ученика есть потенциал.

51. Вы знаете, что происходит с электронами, когда они исчерпывают всю свою энергию? Они очень борются.

Веселые анекдоты для электриков

Несмотря на то, что электричество - это очень серьезное дело, есть некоторые действительно забавные шутки про электриков и каламбуры. Прыгайте и пропустите список забавных шуток про электриков ниже и получите от них серьезный шок!

52. Как мистер Пауэр отреагировал после того, как выпустил на него омерзительный электрический заряд? Он был экс-статичен!

53. Что произойдет, если закопать лампочку в саду? Из него выросла электростанция.

54. Какой самый любимый покемон электриков? Электрод.

55. Что сделал комиссионный магазин, когда покупатель принес на возврат свитер, который собрал много статического электричества? Взять бесплатно отказались.

56. Какой юмор больше всего ненавидит электрик? Ну шокирующий юмор.

57. Как один электрик здоровается с другим? Они говорят: "Ватты!"

Здесь, в Kidadl, мы тщательно создали множество отличных шуток для всей семьи, чтобы каждый мог насладиться им! Если вам понравились наши предложения смешных шуток про электриков, почему бы не взглянуть на анекдоты о вампирах или анекдоты о привидениях.

Забавные электрошокеры, которые вас шокируют

Игра слов с электричеством всегда радует. Они могут зарядить вас энергией в пасмурный день или даже шокировать!

Ладно, мы остановимся.

Этот список забавных каламбуров с электричеством является самым длинным и полным в Интернете. И, в отличие от многих других каламбурных сайтов, мы фактически проверяем орфографические и грамматические ошибки.

Разве мы не молодцы?

Надеемся, вам понравятся эти каламбуры, и вы будете ими радовать других.Это как раз то, что нужно сделать.

В конце концов, большая сила влечет за собой большую ответственность.

  • Какой-то парень был арестован за поедание батареек…. Утром он будет заряжен.
  • Плохо отношусь к электрикам. Им приходится раздеваться, чтобы сводить концы с концами.
  • Электроэнергия развращает, и это, безусловно, относится к электроэнергетическим компаниям.
  • Какая установка производит больше всего энергии? Электростанция.
  • Мы наконец-то разобрались! Электри-сити - самый маленький город в мире.
  • Почему монах всегда медитировал с лампочкой? Это помогло ему достичь просветления.
  • Почему погас свет? Потому что они были влюблены друг в друга!
  • Моя жена была потрясена, когда в прошлом месяце открыла счет за электричество.
  • За какую футбольную команду больше всего болеют энергокомпании? Зарядные устройства.
  • Когда электрики приступают к работе, они кричат ​​ом-у.
  • Почему лампочка не прошла его научный тест? Он был не слишком умен.
  • Какой танец у электрика любимый? Электрическая горка.
  • Когда он объяснил мне, как на самом деле измеряется электричество, я был шокирован. Я сказал: «Ватт, ты серьезно?»
  • Они были шокированы тем, что президент решил проголосовать за альтернативный режим.Наконец, в конце политического туннеля появился свет.
  • В этом городе можно доверять только электрикам. Когда вы даете им задание, они почти сразу же его выполняют.
  • Где электрики берут свое оборудование? Ом Депо.
  • Почему человек съел лампочку? Он думал, что это подскажет ему блестящую идею.
  • В ту ночь свободный электрон был таким печальным, потому что не было ничего положительного, из-за которого можно было бы улыбаться.
  • Где делать покупки лампочек? Аутлет-магазины.
  • Ветроэнергетика становится все более популярной. У него много поклонников.
  • Если вы посадите лампочку в своем саду, превратится ли она в электростанцию?
  • Газета решила опубликовать весь отчет, потому что некоторые части были омированы.
  • Электрики тоже могут быть отличными сыщиками. Фактически, один из моих фаворитов на все времена - Шерлок Ом.
  • Если вы не хотите платить специалисту за переподключение вашего дома и пытаться сделать это самостоятельно, вы можете быть шокированы тем, насколько это может быть сложно.
  • Что всегда говорят удлинители на школьных вечеринках? Я не видел вас много световых лет.
  • Дети могут быть забавными, и все они думают по-разному. Однажды сильный шторм повредил школу и отключил электричество. Вы не поверите, как развеселились дети.
  • Наконец-то мне удалось завершить этот утомительный проект, над которым я работал.Я экс-статик!
  • Несмотря на то, что они никогда не обращались в суд, были веские причины, по которым электрик должен был получить компенсацию.
  • Когда хоккеисты расходуют больше всего энергии? Во время игры в большинстве.
  • Какое любимое лакомство электрика? Сильный шок.
  • Почему два электрика расстались? Между ними не было искры.
  • Что получит босиком, если наступит на электрический забор? Пара ударов.
  • Попробуйте посадить лампочку прямо посреди вашего сада. Мало ли, из него может вырасти электростанция!
  • Электрики не борются со смертностью, как все мы. На самом деле они не умирают, они просто теряют контакт.
  • Что лампочка сказала генератору? Я получаю от вас полную зарядку!
  • Если вы хотите знать, что происходит в мире, просто спросите электрика. Они всегда в курсе текущих событий.
  • Я был в тюрьме и увидел их электрический стул. Скажу вам, это был шокирующий опыт.
  • Свет в моем доме только что погас, поэтому утром мне нужно вызвать электрика. Я сам не справляюсь с текущей задачей.
  • Однажды электрик пришел домой позже обычного. Когда он увидел жену, она спросила его: «Провод изолируешь?»
  • Почему электрик женился на соседке? Он не мог сопротивляться.
  • Если вы посадите лампочку в своем саду, превратится ли она в электростанцию?
  • Вы сказали, что хотите сделать перерыв, продолжаете телеграфировать?
  • Как вы называете червяка, который ест шнуры питания? Электро-личинка.
  • Почему люминесцентные лампы всегда гудят? Потому что они никогда не могут вспомнить слова.
  • Разъяренный сверхпроводник в конце концов остался без сопротивления.
  • Электробритвы - лучшая вещь после стрижки бороды.
  • Как бы вы назвали сбой питания? Текущее событие.
  • Ваша работа может повлиять на тип автомобиля, которым вы управляете. Например, многие электрики предпочитают «Тойоту» вольт-фургон.
  • Я экс-статичный!
  • Я просто не могу больше платить за электричество. Настали темные времена.
  • Когда он, наконец, зачитал приговор суда над электриком, все были шокированы тем, что беднягу предъявили обвинение в нападении и нанесении побоев.
  • Сверхпроводники, как известно, очень вежливы. Однажды они вошли в паб, и им сказали, что их алкоголь недоступен. Вместо того чтобы расстроиться, они просто ушли без сопротивления.
  • Люди всегда шокированы, когда узнают, что я не очень хороший электрик.
  • Когда электрик случайно отключил электроэнергию, льдогенератор перешел в состояние ликвидации.
  • Почему ветроэнергетика так популярна в наши дни? Потому что у него много поклонников!
  • Что вы называете плохим электриком? Амортизатор!
  • Когда он сказал ей, что между ними больше нет искры, она ударила его электрошоком.
  • Все знают, насколько я могу положительно относиться к новаторским идеям. Однако по этому поводу я настроен отрицательно. Схема всей концепции просто сбивает с толку.
  • Почему электрики всегда в курсе последних событий? Потому что они нынешние специалисты.

Теперь вы готовы

Теперь, когда вы знаете несколько забавных каламбуров с электричеством, которыми можете поделиться с миром, пора выйти и начать их использовать! Не копите их в голове и не хихикайте про себя в метро, ​​это эгоистично (и немного странно).

Если у вас есть другие каламбуры с электричеством, которые, по вашему мнению, мы должны добавить в этот список, не стесняйтесь обращаться к нам. Мы можем не отвечать в течение нескольких месяцев, но рано или поздно мы это увидим.

44 Мемы и анекдоты электрика

Здесь, в FieldVibe, мы собрали ряд забавных мемов про электриков, которые понравится каждому электрику. Вы можете найти несколько примеров мемов про плохих электриков, которых следует избегать в своей карьере электрика. Но даже шутки и мемы с плохим электриком могут быть смешными, не так ли? Надеемся, они вам понравятся!

(Редактировать позже) Мы вернемся с другими шутками и мемами про электриков, если они вам понравятся.

Также прочтите: Лучшее приложение для составления расписания для специалистов по обслуживанию на местах

1. Mamma mia! (шутка электрика)

2. У меня смешанные чувства по этому поводу (мем электрик)

3. Позвони мне в шоке (игра слов)

4. Как ты мог? (смешной мем электрик)

5. Действительно так (шутка электрика)

6. Возможно (электрик мем)

7. * Смеется по русски *

8. Оба?

9. 😯😯😯 (мем электрик)

10. Спасибо, воображение! (смешной мем электрик)

11. Выглядит лучше, чем работает

12. Пряный!

13. Хороший совет

14. Ой!

15. Эмм… ваш домовладелец?

16. Не ожидал, что 😂

17. Ваш электрик, Геральт!

18. га. Ха. Ха.

19. Именно!

20. Каждые. не замужем. время.

21. Не знаю, что смешнее, шутка или нить

22. Эмм… спасибо, наверное?

23. Жди своего электрика, Чиппи

24. Эй, если это глупо и работает… нет. Все еще глупо

25. Интересно, почему.

26. Красивый

27. Хороший Джим

28. Вот почему вы оставляете пиво после окончания работы

29. Уютно выглядит

30. Надеюсь, что нет

31. Можете ли вы его винить?

32. Ведро, первое

33. Я был бы впечатлен

34. Ты снова ничего не мог с собой поделать, Теоден?

35. Гордиев узел у кого?

36. Справка

37. Ожидается

38. У вакансии есть свои преимущества

39. Мое детство на фото

40. Это не то, как это должно работать, Сонни

41. Слишком много плохих прилагательных сейчас крутится в моей голове

42. Не нравится

43. А вот так

44. Дети… что вы умеете? (электрик мем)

Ищете еще смешные мемы про электриков?

Если вы хотите увидеть больше забавных мемов, вы можете ознакомиться с другими нашими статьями о мемах HVAC, мемах о сантехнике, мемах по уходу за газоном или мемах об уборке.Веселиться!

Также прочтите: Лучшее приложение для составления расписания для специалистов по обслуживанию на местах

Автор

Лаурентиу Кульда, менеджер по маркетингу в FieldVibe.